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Il était une fois

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Re: Il était une fois

Message par adpei18 le 22/10/2015, 05:29

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit
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Re: Il était une fois

Message par PommedAmour le 23/10/2015, 00:55

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
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Re: Il était une fois

Message par adpei18 le 28/10/2015, 07:18

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
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Message par PommedAmour le 29/10/2015, 14:49

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Re: Il était une fois

Message par canasta2010 le 30/10/2015, 01:06

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Message par PommedAmour le 30/10/2015, 19:19

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C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
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C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
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Message par adpei18 le 31/10/2015, 05:47

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Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
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Message par PommedAmour le 31/10/2015, 09:38

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Message par adpei18 le 2/11/2015, 17:45

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Message par PommedAmour le 4/11/2015, 14:34

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule
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Re: Il était une fois

Message par adpei18 le 4/11/2015, 14:43

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas,
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Message par PommedAmour le 4/11/2015, 14:51

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
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C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas, ou de l'oeuf
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Message par adpei18 le 4/11/2015, 15:02

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas, ou de l'oeuf, objet précieux de Fabergé
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Message par PommedAmour le 8/11/2015, 10:09

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
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il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas, ou de l'oeuf, objet précieux de Fabergé, est arrivé en premier ?
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Message par adpei18 le 19/12/2015, 14:32

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas, ou de l'oeuf, objet précieux de Fabergé, est arrivé en premier ?
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Message par PommedAmour le 27/12/2015, 08:14

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
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Message par adpei18 le 30/12/2015, 05:12

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Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
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Message par PommedAmour le 30/12/2015, 11:58

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Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas, ou de l'oeuf, objet précieux de Fabergé, est arrivé en premier ? C'est le coq! lol
Heureux d'avoir trouvé son 3 lettres vertical, il entreprit de
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Re: Il était une fois

Message par 1200FJ le 9/2/2016, 13:49

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas, ou de l'oeuf, objet précieux de Fabergé, est arrivé en premier ? C'est le coq! lol
Heureux d'avoir trouvé son 3 lettres vertical, il entreprit de se gratter le
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Message par PommedAmour le 14/2/2016, 12:43

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas, ou de l'oeuf, objet précieux de Fabergé, est arrivé en premier ? C'est le coq! lol
Heureux d'avoir trouvé son 3 lettres vertical, il entreprit de se gratter le dessous des pieds
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Re: Il était une fois

Message par adpei18 le 19/2/2016, 07:36

Il était une fois, dans une ville au bord d'un fleuve, un petit bonhomme qui n avait pas de bras qui voulait ramasser des marrons pour les cuire. Il aimait beaucoup les vendre chauds avec ces pieds puants un Maroilles fondant datant de 10 ans et avec une texture orangeâtre d'où des asticots sortaient pour une meilleur vision de l'avatar de louloute, le bonhomme sans bras s écrie "c est Quoi ce visage tout ébouriffé garchon", c est la froideur du Nord disait Galabru. Soudain une petite fée sortant de la bave du crapaud pour en faire un prince charmant, oups erreur de formule et le prince charmant se transforma en monstre enduit de moutarde.
Il était hideux avec un nez énorme, une dent sur deux,une centaine de boutons, mais ceci m empêcha pas qu'il aime les marrons cuits. Or ce n'est pas encore la saison des pets mais vu qu il était habillé tout de latex, il se fit enlever sa cagoule et son fouet. Le prince charmant était Gilou, Gilles Le Loup celui qui hante les vestiaires des filles de soixante dix ans plus jeunes que lui mais avec beaucoup plus de poils au menton. Gilou adorait se constituer un harem de sirène avec une collection de strings à bretelles.
Gilou tout heureux qu'il était en train de ce tripoter le poireau, ne vit pas arriver un morpion motocycliste bourré. Désirant se débarrasser de ce squatteur, il s'enduisit entièrement de jus de pomme chaud et d excrément de panda séché puis il s'en alla danser la polka. Une fois la crise terminée, il revint à la réalité, il se devait d'animer.
Il reprit donc son micro en mode vibreur , mit son casque et avala sa dernière crêpe chorizo / groseille / chantilly.
Pendant ce temps Winamini, bien torché comme d'hab' a voulu nous faire rire en faisant des imitations d un animal que tout le monde déteste, le petit diable de Tasmanie.
Jumping qui filmait le phénomène, enleva tout ces habits d une seule main pour apparaître en bikini, jaune devant marron derrière, sur sa peau dorée. Elle enjamba son hamac pour 1 repos mérité au coté de louloute et ses caméras à usage unique, chinées dans un vide-grenier et troquées contre deux entrées au musée Dupuytren.
C'est alors que Guins la cochonne du premier, avec sa perruque peroxydée, sa jambe de bois et sa moue aguicheuse se faisait tranquillement tirlipoter le chiwawa.
Il tomba sur un os en forme de trèfle à quatre feuilles.
C'est là que pomme d amour commença à faire cuire les marrons.
Accompagné de maroilles moisis datant de 2 ans, grouillant d'asticots verdâtre et long de 5 cm : vive les protéinesl ! et vive la France l'autre pays du fromage et du savoir faire la soupe à la grimace accompagnée de lardons frits : un vrai régal ! Dixit l'ogre repu...
Attiré par l'odeur Winamini arriva en trombe, flanqué de son inséparable boule de cristal et de son pendule, cherchant à résoudre l'énigme des pieds puants.
il sorti d abord de sa poche sa boulette de shit, son petit pain au chocolat, son parapluie télescopique rose et sa trousse à maquillage. Il s'enferma dans la cabane au fond du jardin, alluma sa lampe frontale, et commença à se poser des questions existentielles : "qui de la poule, maitresse onéreuse en falbalas, ou de l'oeuf, objet précieux de Fabergé, est arrivé en premier ? C'est le coq! lol
Heureux d'avoir trouvé son 3 lettres vertical, il entreprit de se gratter le dessous des pieds avec une fourchette édentée
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Re: Il était une fois

Message par PommedAmour le 20/2/2016, 11:35

Je pense qu'on est arrivés au bout de cette première histoire.
Merci à tous ceux qui y ont contribué.

C'est donc le début d'une nouvelle...
Laissez libre court à votre imagination Wink
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Re: Il était une fois

Message par PommedAmour le 20/2/2016, 11:35

Il était une fois,
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Message par 1200FJ le 20/2/2016, 13:42

Il était une fois, un animal poilu
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Message par Magicguyguy le 22/2/2016, 21:06

Il était une fois, un animal poilu aux grandes oreilles
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